Accueil Index du Forum
FAQ
Membres
Profil
Se connecter pour vérifier ses messages privés
Connexion

S’enregistrer
 

Les blagues du Bistro !

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Accueil Index du Forum -> Forum des sg1 -> La Taverne
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
-=Kharr=-
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 27 Mar 2013
Messages: 48
Localisation: Un peu plus à l'Ouest o_O

MessagePosté le: Ven 29 Mar - 12:18 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

 

Bug Bug

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête : 

- Mais que t'est-il arrivé ? 
- Une abeille m'a piquée. 
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! 
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


 

Las des Mariages

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, 
me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !". 

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements...


 

Le Téléphone Pleure

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances : 
- Tout va bien ? Le chat est en forme ? 
- Non, il est mort ! 
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ? 
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


 

Médecine

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. 
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : 

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. 
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. 
- Allez faites la même chose que moi. 

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. 
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. 

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : 
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.


 

V'la l'Plombier
Un plombier vient sonner chez une femme. Le plombier sonne mais la femme se douche alors elle en sort, inquiète elle descend sans s'habiller, se met devant la porte pour regarder par le trou de la serrure.

Le plombier, regarde également le trou de la serrure et dit : 
"Hé petit frisé, vas chercher ta mère !" 


 

Examen
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... 
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors : 
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" 
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : 
- "Vous écrirez avec l'autre main..." 


 

Rase Moquette

Les 7 nains qui vont voir le Pape : 
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. 
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. 
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? 
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. 
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? 
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. 
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? 
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. 
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : 
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !


 

Elémentaire...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. 
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. 
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : 
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. 
- Je vois des millions et des millions d'étoiles. 
- Qu'est-ce que cela vous évoque ? 
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. 
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. 
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. 
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... 
- Et vous, Holmes ? 
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : 
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !


 

Coco

Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où 
elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. 
Elle interroge le vendeur sur la bête. 
"Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle." 
"Vraiment, mais il doit coûter une fortune !" 
"Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, 
et cela s'en ressent sur son langage, que l'on peut qualifier de cru." 
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur. 
De retour chez elle, elle pose la cage dans l'entrée, le perroquet s'exclame alors : 
"Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco." 
La femme bien que choquée, s'empresse de le pardonner. C'est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l'entrée. 
"Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco." 
La mère s'empresse d'expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu'il faudra en prendre soin. 
Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce. 
"Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."


 

_________________
-=Only the Brave=-


Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: Ven 29 Mar - 12:18 (2013)    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
Amiral Raptorex
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Ven 29 Mar - 19:22 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

Bravo et merci Kharr pour ce moment d détente après une dure journée Mort de Rire elles sont très bonne j'éspère en voir d'autres.

___________________

Ce qui ne te tue pas te rend plus fort#


Revenir en haut
ЯΞÐßUĿĿ™
Invité

Hors ligne




MessagePosté le: Ven 29 Mar - 19:31 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

bravo kharr continu comme ça ! j'ai bien rigoler merci  Mort de Rire

Revenir en haut
Praxie
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 26 Mar 2013
Messages: 75

MessagePosté le: Ven 29 Mar - 20:53 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

Je ne connaissais pas ce penchant d'humoriste chez toi Wink

Revenir en haut
Terminator
Autre

Hors ligne

Inscrit le: 28 Mar 2013
Messages: 27
Localisation: Reims

MessagePosté le: Ven 29 Mar - 21:43 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

Pas mal l'idée ^^
et les blague avec bien sur ^^
_________________
Partir pour mieux revenir ~


Revenir en haut
(¯`·._)© ŦĦΣ☆Иǿ
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 27 Mar 2013
Messages: 32
Localisation: NovaLand

MessagePosté le: Sam 30 Mar - 09:14 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

Humour noir ! Smile

Revenir en haut
Skype
mavric
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 01 Avr 2013
Messages: 4
Localisation: seine et marne

MessagePosté le: Lun 1 Avr - 23:08 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

s'est un étranger qui arrive en France il a soifs, il voit un café marquer PMU, il rentre dedans et dit !!
bonjour Mr puige avoir un PNU SVP ?
le barman travaille depuis longtemps et n'as jamais servie cette boisson, il va voir son patron et lui dit !!
patron, il y a un client qui veux un PNU ?
le patron regarde dans tous les manuels et ne trouve rien sur sa, il dit au barman !!
prend un verre et tu pisse dedans et tu lui donne.
le barman exécute les ordre donne le verre au client, le client le prend et le bois il paye et s'en vas.
le lendemain le client reviens et redemande la même chose !!
bonjour madame, puige avoir un PNU la serveuse ne connaissant pas cette boisson vas voir son patron et lui dit !!
patron un client demande un PNU ?
le patron lui, ah s'est le client d'hiere tu pend un verre tu pisse dedans et tu lui donne !!
la serveuse exécute les ordres et lui donne le verre.
le client le prend le bois,paye et sans vas.
le lendemain le client reviens en colère il vois la serveuse et lui dit !!
BONJOUR MDAME POUREGE AVOIR UN PNU MES SANS GRENADINE SVP.


Okay
 


Revenir en haut
mavric
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 01 Avr 2013
Messages: 4
Localisation: seine et marne

MessagePosté le: Mar 2 Avr - 00:50 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

comment reconnaître une mouche mal et une mouche femelle??
tres simple !!
la mouche mal ce pose sur le canapé et la mouche femelle sur le téléphone. Mr. Green


Revenir en haut
Black-out
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 30 Mar 2013
Messages: 30
Localisation: Bordeaux

MessagePosté le: Mar 2 Avr - 00:59 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant


_________________
Si l'envie de travailler te prend... Assied-toi et attends que ca te passe !!!
L'expérience... C'est une suite de conneries que tu ne renouvelle pas !!!


Revenir en haut
Skype
Black-out
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 30 Mar 2013
Messages: 30
Localisation: Bordeaux

MessagePosté le: Mar 2 Avr - 01:01 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

HISTOIRE VRAIE !!!
 

Conversation réelle captée sur le canal 106…fréquence des secours maritimes de la cote du Finistère
(Galice), entre des galiciens et des nord-américains….16 octobre 1997.
Galiciens
(bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour
éviter d’entrer  en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
Américains
(bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains
(une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine d’un navire des États-Unis d’Amérique.
Nous insistons, déviez  votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter  la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains
(voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions
USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis  d’Amérique, le second plus gros navire
de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par  2 cuirassiers, 6 destroyers,
5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui. Nous nous
dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres
militaires en prévision d’une éventuelle offensive Irakienne. Nous  ne vous
suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés
nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les
mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force
de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l’OTAN et de
cette coalition, s’il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens :
C’est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle, nous sommes deux personnes
escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est
actuellement en train de dormir. Nous avons l’appui de la radio de la Corogne et du canal 106
(urgences maritimes). Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous
vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au
Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la
position  que nous occupons au classement des phares  espagnols. Vous pouvez
prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous
laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui
va se ramasser la gueule contre les rochers ! C’est pour cela que nous
insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et
le plus raisonnable serait de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter de nous rentrer dedans !
Américains :
Bien reçu, merci …… ! Wouah  ha ha ha ha ha ha ha !!! Mort de Rire   Mort de Rire   Mort de Rire

http://www.pafpaf.com/conversation-maritime.html
_________________
Si l'envie de travailler te prend... Assied-toi et attends que ca te passe !!!
L'expérience... C'est une suite de conneries que tu ne renouvelle pas !!!


Revenir en haut
Skype
Black-out
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 30 Mar 2013
Messages: 30
Localisation: Bordeaux

MessagePosté le: Mar 2 Avr - 01:05 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant


_________________
Si l'envie de travailler te prend... Assied-toi et attends que ca te passe !!!
L'expérience... C'est une suite de conneries que tu ne renouvelle pas !!!


Revenir en haut
Skype
-=Kharr=-
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 27 Mar 2013
Messages: 48
Localisation: Un peu plus à l'Ouest o_O

MessagePosté le: Mar 2 Avr - 11:12 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

Une un peu crue mais pas mal :


Quelle est la différence entre un zèbre et un Barman ?
> Le zèbre a des barres autour de son cul alors que le Barman a des trous du cul autour de son bar...
_________________
-=Only the Brave=-


Revenir en haut
Black-out
SG1

Hors ligne

Inscrit le: 30 Mar 2013
Messages: 30
Localisation: Bordeaux

MessagePosté le: Mer 22 Mai - 01:55 (2013)    Sujet du message: Les blagues du Bistro ! Répondre en citant

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
> > Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> > - Si j'ai de l'expérience ?
> > - Dans la vente ?
> > - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
> > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
> > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
> > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
> > - Seulement 225,000$, patron '
> > - Quoi ? 225,000.$ ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
> > Et Mourice, il raconte :
> > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça! Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter li bateau. Et pis on a fait les comptes.
> > Ca faisait 227,008 piastres.
> > Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 225,000.$ tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '
> > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
> > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton wikend il est fouti, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
_________________
Si l'envie de travailler te prend... Assied-toi et attends que ca te passe !!!
L'expérience... C'est une suite de conneries que tu ne renouvelle pas !!!


Revenir en haut
Skype
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 14:34 (2018)    Sujet du message: Les blagues du Bistro !

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Accueil Index du Forum -> Forum des sg1 -> La Taverne Toutes les heures sont au format GMT + 1 Heure
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  

Index | Panneau d’administration | Creer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com